你是在聽，還是在辯論？

「媽，老師今天當全班的面罵我……」「那你有沒有先檢討自己？」你是在聽，還是在辯論？

「爸，學校沒人想跟我玩……」「那你有主動找人聊天嗎？」

「親愛的，我覺得我們有點疏遠了……」「你怎麼會這樣覺得？」

只想被安慰，卻被連環反問，這種溝通很容易變成「防禦性溝通」。久了，親子和伴侶之間的距離就會越拉越遠。

為什麼我們會這樣回應？

通常不是故意的。面對別人的情緒不知所措時，我們容易急著「分析」或「解決問題」。但對方需要的，往往只是一句：「我聽見了，我在乎你的感受。」

對孩子與手足的影響

「媽媽，弟弟偷拿我的東西！」「你剛剛不是也拿弟弟的？」小琳低下頭，沒再說話。

孩子可能學到：「我說什麼都沒用」，也學到「誰錯得比較多」才是溝通重點，手足之間就變成互相指責。

對伴侶的影響

阿明下班回家嘆氣：「主管今天一直挑我毛病……」太太頭也不抬：「那你是不是哪裡沒做好？」阿明心裡可能就想：「好喔，以後不說了。」

從防禦轉向傾聽

• 1. 先確認感受：「聽起來你今天真的很難受，發生什麼事了？」
• 2. 把反問換成開放式問題：「你希望我怎麼做，會讓你覺得好一點？」
• 3. 用非暴力溝通：包含觀察、感受、需要與請求，「我發現你最近好像不太開心，願意告訴我原因嗎？」
• 4. 一點幽默感：「是不是因為我最近太忙著偷偷愛你了？」

我們以為是在幫對方想辦法，但對方真正需要的，可能只是「你願意聽我說」。不需要有所有答案，只要選擇成為願意傾聽的人。

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參考資料

• 1. Gibb, J. R.（1961）。Defensive communication。Journal of Communication, 11(3), 141–148。
• 2. Rosenberg, M. B.（2015）。Nonviolent communication: A language of life (3rd ed.)。PuddleDancer Press。