在婚姻裡做自己，還是委屈自己？

在婚姻裡「做自己」，是對方一皺眉就開始自我檢討？還是「我就是我」，伴侶怎麼說都當耳邊風？

婚姻真正的問題，不是「要不要做自己」，而是：怎麼在親密關係裡，既不迷失自己，也不忽略對方。

一個情境

太太說：「你每次回家就滑手機，什麼事都要我發號施令，我真是受夠了。」

這句話裡的期待是：「我希望你也能負起責任，而不是只有我在付出。」

• 立刻防衛：「我也很累，你怎麼不體諒我？」→ 焦慮升溫，無法連結。
• 過度配合：「好好好，都是我不好。」→ 看似和平，長期卻可能委屈壓抑，某天爆炸。

婚姻裡需要學會分辨

• 對方是在反映一個真實的需求，還是情緒被勾住了？
• 我需要調整的是態度，還是可以對超出責任的部分止於此，把重心放在安撫對方的焦慮？

例如「你都不回我訊息，是不是不愛我了？」背後可能是安全感不足，除了解釋「我只是忙」，也回應他的不安，連結才會發生。但如果對方要求「以後都要秒回，否則就是不愛我」，就需要界線和安撫，而不是一味討好。

關係不是誰控制誰

而是兩個人都願意看見彼此的影響，慢慢調整出新的節奏。真正的「做自己」，是不把伴侶的回應當成自己的全部；真正的「重視關係」，也不是委屈自己。

性諮商師 Brandy Engler 在《男人的祕密只跟心理師說》裡提到：我們是從跟對方的關係來鏡像認識自己。與其迎合討好，不如在對方的反應中好好認識自己——這是做自己的第一步。

在關係裡，你比較容易「防衛」還是「過度配合」？歡迎留言聊聊。

參考資料

• 1. Engler, B., & Rensin, D.（2025）。男人的祕密只跟心理師說：一名性諮商師與那些男人不言的欲望迷霧（李菲譯）。寶瓶文化。（原著：The men on my couch）